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| 8th Apr 2013 | 一般 | (4 Reads)
靜靜地…… 我看著車窗外的沿路景色,看著熟悉的草木和熟悉的陌生人。 我又要回到我那熟悉的房子,熟悉的街道,熟悉的人。在那顛簸的車上我開始慢慢的想你…… 我真想知道你現在在幹什麼,你起床的第一件事是幹什麼,也許你在想我呢?我不知道你起床的第一件事是不是在想我,我猜想你會不會在想我。 走在陌生的街頭,我是那麼的茫然啊,我不知該往向何方,我感覺我是在一個陌生的地方,是一個不屬於我的地方。我現在真的不想回來,我現在真的很疑惑,我真的該回來嗎?直到我遇見了你,我們在一起的時候是那麼的……我不知道該說什麼,我很少說話,是一個不知道怎麼表達自己的感覺,感受和我對你的感情。 你的每一個動作, 你的每一個微笑, 你的每一個感覺, 在我的腦袋裡是那麼的清晰,是那麼的自然,是那麼不可抹去的, 我喜歡你的每一個動作,你的每一個表情,你的每一個微笑。這你知道嗎? 在你歡笑的時候我陪著你歡笑,在你失落的的時候我會緊緊的抱著你,在你在需要我的時候我會出現在你的身邊,我會用我的一生來呵護你,不讓你哭泣,不讓你難過,不會讓你感到委屈。 看著車窗外的的憧憬,我是那麼的想你,當你看到我的時候你會什麼樣的感覺,我是那麼的想知道,我恨不得我立刻出現在你面前,真想看到你看見我的第一個表情是什麼樣的,你的第一句話是什麼,當我看見你的的第一話我真不知道該講什麼,我真的不知道…… 我剛踏上回家列車的時候就開始想你,我再回頭……想你

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (3 Reads)
平淡而嫻雅的心境,總是讓我在疲憊之後,以另一種心情去細細地品味生活。欣賞自己灑脫而不羈的模樣,然後,將世間的一切紛擾、情緒和沉迷,在裊裊點燃的香煙中一一揮散。就這樣,蘊含在生活瑣事中的一切煩惱,以及對生活中那些細膩的情感,便在所有的細節裡,被呈現的清麗逸人,與眾不同。恬適而執著的用一種另樣的心態,在快樂中感悟人生。 我是那種閒散庸懶的人,所有的愛好都在斗屋這小小的方寸間。喜歡看著妻子浴後披著長髮的那種嬌容,也喜歡聽女兒用奶聲奶氣的嗓音,唱那首英文歌曲《昨日重現》;喜歡聽妻子為生活而感慨的嘮嘮叨叨,也喜歡女兒不厭其煩的問這問那。有時也會拈起筆來寫上一段人生的感慨,或者一家人聚在一起閒雲野鶴般的東拉西扯;讀書、寫字,煮茶、操琴,在茶餘飯後,看看電視,偶爾,也會打開收音機聽段電台播放的“今夜你好嗎?”,一邊欣賞主持人用富有磁性的聲音,讀那些寫的很好、很有味道的小文,一邊看著妻子、女兒在屋裡忙來忙去的身影。 我也是那種感情摯真、多愁善感的人,生活中所有的愛戀都蜇伏在心靈深處。會時常想起初戀時與妻子手挽手,敘述著說不完的情話的情景,也還會為第一場電影妻子細心地給剝瓜子的那種關愛而時時感動;會時常想起臨出差妻子備這、備那,生怕你在外受到冷落的那種細膩,也還會為妻子一個溫柔的眼神和一絲暱嗔的撒嬌,而感到自己是一棵高挺的大樹。會為生活中的每一個細節而感到激動不已,也會為生命中的每一個平淡的故事而淚流不止;會經常攜著妻子的手去雨中散步,讓思緒和情感融入大自然的生生不息中,也會靜靜地坐在家人身旁看秋去冬來、花開花落,從生命的輪迴中為自己能深愛著,而感到不枉自己的平凡一生。 喜歡一個人在都市的繁雜中,尋找一方靜土,坐在那裡靜靜地看天,讓那種空靈和隱隱傳來的大自然的梵唱,充溢你整個心靈;或者是在夏季的雨天,戴著小斗笠,踩著古老的青石板,任那牽絲的長腳雨,淅淅瀝瀝,洗拂你思維的每一個觸覺,在雨意中,去感懷那洞簫牧歌、春花秋月;去感懷那酒香四溢的杏花村、和雲翳迷濛、青煙繚繞的山野、村舍…… 喜歡一個人,沏一杯濃茶,把思路溶入雲天海地的飄渺中,晝夜不停地在書屋裡,編排著自己的故事,讓所有的眼淚被那些美麗的文字逼出。或者是在秋天的季節裡,穿一身布衣,沿著原野、田陌,任豐碩的喜悅,把你所有的情緒感染;在鄉情中,去領略那漁舟唱晚、星光滿天的清逸;去領略那暮煙裊裊的農肆中,鄉親們憨厚純樸的熱情。 喜歡那些恆久的東西,執著地守在那裡,等待著每一次輪迴後的重逢。看煙花紅塵、凡間俗事,默默的摯守那一份不懈的情感,然後,在心中種植了一萬個春天,期盼著你姍姍的到來。那個時候,春天便是我心中萌發出的濃濃相思,是於千百萬人之中每一次有緣的相逢,是執子之手、相約偕老的真情,也是那香遠四溢、真愛如心的永生之戀。那種長久、那種永恆、那種平凡、那種讓人不捨得細膩,便會讓你自生命的嬗變中,感悟到它的豐富多彩,會讓你在生活的平淡中,感懷到人生履歷的所有內涵。 日子就這樣在這些溫馨的片段裡,一點、一點地被鎖定、凝固,然後濃縮成深深的愛戀,藏在心底,藏在生活中的每一處。平淡而安詳、和諧而坦然,寵辱不驚地去品味著生活,猶如去品味一杯暖暖的咖啡,自醇苦中透出絲絲香甜。那種蘊含在舌尖的香滑和韻律,便隨著你濃濃的情感一起迸散,在迷濛中欣賞自己。還有誰能如此品味生活和享受人生呢?

| 14th Jul 2012 | 一般 | (2 Reads)
撿顆小石子,在地上畫個方格子,畫好了格子造房子,畫個大方格子造個大房子,畫個小方格子造個小房子,樓上的房子分給鴿子,樓下的房子分給小兔子。

| 30th Jun 2012 | 一般 | (3 Reads)
壁寒廬只有38.5平方,始建於六七十年代,磚混結構,水泥地面,一進門是一狹長過道,正面是不到1平米的衛生間夾板百葉門,靠著左手是2.8平米的廚房,再向前有約9平米的一間臥室,右邊是客廳,約15平米,裡面順北牆擺了個衣櫃,再是順西牆擺著一張白天是沙發晚上是床的折疊沙發,緊挨沙發居然給鄙人騰出了能擺一張折疊的平板書桌,其他諸如茶几書櫃冰箱等也各自找到了自己的位置,就這樣,我的避寒小家終於安下來了,母親和姑娘的到來讓我也開始感受到了家的溫情,一切從0開始。 而且,順著客廳的南向還有一窄窄陽台,陽光透過木質窗戶灑向室內,裡面除了雜物,鄙人夫婦養的幾盆弔蘭、海棠、金錢樹、文竹等先後也感受到了蘭州人家陽光的溫暖,長得是鬱鬱嗡嗡,花香迷人。 院子裡有兩排栽於上世紀五六十年代的槐樹,春天新芽初上,黃翠誘人,夏季樹蔭茂密,清涼宜人,樹下坐滿了前來乘涼的老人,孩子們也是尾隨而至,嬉戲打鬧,鍛煉身體的、打牌的,下象棋的,熱鬧無比。這種情景現在已經在蘭州很少見了,由於是老居住區,三四十歲的年輕人都搬到了近年新興的花園、憬苑、名居、庭院、潤園等等去了,這裡留守的大抵是老人小孩,所以還完好地保留著老派城市生活的縮影,悠閒、寧靜,無論是灌煤氣的老大爺、自行車棚主,還是萍水相逢的江蘇老太,大家都很客氣,相互之間充滿了人間溫情。 不過卻是尋租來的,儘管房東很好,房租也不是很高,但我還是有壓力,心裡不踏實,懷著忐忑不安的心情在此度過了將近5年,果不其然,前段時間房東舅子住所搞拆遷,過渡房一時無法找得稱心,最後把目光投向了姐夫家的出租屋,主人只好婉拒鄙人,鄙人也只好另找居所避寒,辛苦攢了數年的5000元瞬間就被租金和暖氣費等給弄沒了…… 臥者很想雄起,很想擁有自己的房子,躺在自己的床上做自己的夢。 一切,卻還很神秘。

| 5th Jun 2012 | 一般 | (3 Reads)
那個地方我每年都會回去,去看那熟悉的樹,吹熟悉的風,去看曾經在一起的人,只是在那之後我一直沒在看見她……就像與我生命完全平行了一樣,追尋一個交集那麼難!是什麼東西把一開始的相遇就分成了兩個世界,知道最終走散了,還是隔著那層膜。今天不知怎麼的就把她加為好友了,時隔五年,回憶如潮水般湧來,我自己都關不住閘門。 我今天才敢承認我喜歡她,那時候班級讓自己選桌,知道她會做最後的那桌,所以故意拖著不選,知道只剩下我,我就自然的和她一桌了。那時青澀的心啊。即使是有目的的,又多麼的單純,美麗。還記得那時候我只有一雙白鞋,不知道是哪一天她說了一句這鞋好看,以後晚上十點下自習的第一件事就是刷鞋,炎熱的夏天,一晚上就晾乾了鞋,也晾乾了我夢裡濕漉漉心。我就那樣一直穿著乾淨的白鞋子,卻也一直沒有觸及那些明媚的有點透明的東西。 我們上課是同看一本小說,叫《D大調進行曲》,她晚上要去學美術,說要把書帶走,後來在上自習之前又送回來給我看,說怕我沒意思。那本小說很感動,不知道是因為她,還是因為情節。 上課時我們了都渴了,她就從後門溜出去買水,還記得有一天我嗓子疼,她就溜出去給我買綠豆的雪糕。 我去打籃球了,他就在教室裡將我脫下來的白襯衫疊的和豆腐塊一樣。那衣服我放了一天沒穿。 後來她就走了,比我早一個月被學校開除的,她走的那天我生平第一次因為愛情傷感。 那以後我還是不敢確認她喜不喜歡我,她是那麼漂亮,那麼古靈精怪,她的身邊從來不缺乏追求者。所以一句話自始至終沒敢說。怕說了他會笑。笑我傻。 我見過他和別的男孩子牽手在廣場上走著,他看見了我,立刻就撒開手,他有一瞬間的侷促不安。我想我在她心理有應該是有塊位置,我事後聽她和別人說過,說那時的我有多麼尷尬。 多年以後了,我把這一切記錄下來,因為還有回憶,所以相隔不會太遠。 我多想再看一遍,她撐著散再從那條小巷走過,三分悠閒,三分落寞,三分如蓮花開落般的雅致清和。

| 1st May 2012 | 一般 | (3 Reads)
活著是悲哀的開始,卻不是悲哀的過程,所以出生的時候哭的很大聲,而之後又不免笑的很燦爛。 人生是一個從原點回到原點過程,但是它並不是一個圓形軌道,而是一個膨脹的過程,和壓縮的過程,因此很多人都在想活著到底做些什麼呢?他們很茫然,很彷徨,怎麼會這樣呢?主要原因是膨脹的生活讓他們迷失自我。 人是早就被判了死刑的,只不過是有長有短罷了。不知道是哪個名人這麼說的,不過還真對。我們最終都要步入原點,兩眼一閉見鬼去吧,這回是真的見鬼了,只是自己本身也就成為了鬼,無所謂見鬼與不見鬼這一說了,就像在人世間人們不說"見人去吧"一樣。 突然覺得人生短促的像是喝水一樣,咕咚咕咚的就喝下去多半杯,而時間連聲音都沒有發出來就離我而去了,連個"晚安"都沒有對我說,就離我而去了,像東逝的流水,沒有回頭的可能。 人生就是這樣,路的結局不會太好,但是過程就熱鬧的多了。在這熱鬧裡,各人有各人的活法,追求不同,活法也就不同了。 常常聽到電視上某個老和尚說,"苦海無邊,回頭是岸。"聽的多了也就成了真理,不過等你靜下心來想一想,就會感覺到真理不是為自己而生的,而是某個時間段,某個人的一時領悟,所以真理也不能全部苟同。苦海無邊,拿什麼來回頭呢?人生就那麼點時間,你又能回頭幾次呢?難道還能回到童年嗎?不,不能,既已選擇了路就一往無前的走,回頭並不是岸,而是岸啊。當然大奸大惡者除之,不過那些人是不撞南牆不死心的,非要到不得已是說後悔,不過是博得別人憐憫罷了。 人生就像一堆草,燒完了就沒有了,只能等明年新長出來,不過,那還是你嗎? 文章來源:womansday的部落格 |陳易龍易學研究院 | 徐圭遜的部落格 |Foglio | 伍奚蠻地 |小破事 | 天藍色格子 |業之峰裝飾的BLOG | 查小欣 |Between the lines |

| 27th Apr 2012 | 一般 | (4 Reads)
從來沒有想過,人生會是這樣的不可捉摸。短短幾分鐘,一句話、一個真相,便會把我自以為是的幸福化為泡沫。 至今無法忘記那天,9月7日,弟弟來我家借錢。這已是今年的第三次,他投資了一個小工廠,孤注一擲地投進了所有積蓄,工廠的效益卻不像他預期的好。老公一直不看好這項投資,不止一次勸他維持現狀,伺機轉手。這一次,老公還是老生常談。 沒想到弟弟著了急,紅著臉甩出一句:“不借就說不借,你用不著假心假意!”這話一出,最先生氣的是我:“你都30歲了,怎麼這麼不知好歹!你姐夫是為了你好,不然誰會跟你說這些話。”老公有些尷尬,在中間打著圓場,這讓我越發地生弟弟的氣,逼著他道歉,說話更是有些口不擇言。弟弟退到門邊,把我的胳膊一甩:“你才是不知好歹!當初你難產,醫生問保大人還是保孩子,要不是我搶了把刀逼著他,他爹媽讓他簽字保孩子他就簽,你以為他對你多好!就你傻!” 說完這些話的弟弟氣呼呼地摔門走了,傻掉的是站在客廳裡的我,那麼響的關門聲也沒能讓我醒過神來。 同老公戀愛4年,結婚7年,在我的心裡,這個男人忠厚、有責任心,任何時候都可以讓我無條件的信任。3歲的兒子,剛開始上幼兒園,對爸爸更是無比的崇拜和依賴,在他小小的心裡,他爸是戰無不勝的英雄。公婆對我也不錯,“雙面膠”對我來說似乎是另一個世界的故事。一直以來,我是個簡單的女人,我以為,這樣的丈夫、這樣的家庭,是很多女人渴求的幸福。 客廳裡很安靜,時間像是靜止了,全然不顧我心裡翻天覆地地亂。坐在沙發裡的老公很久沒有說話,讓我心裡越發的涼。我問他這一切是不是真的,問的時候,心裡還存了一絲希望:不是這樣的,怎麼可能是這樣呢?這是我要過一輩子的男人,說過不離不棄、白頭到老的男人,他怎麼會在那個時候丟下我? 可是,眼前的男人支支吾吾,我的心一點點地碎。最終,他幾近囁嚅地說:“當初是嚇傻了,爸媽說的時候,我沒反應過來。” 一晚上,我追著他問一個真相。天將明的時候,真相將我逼進了冰窟。老公家三代單傳,懷孕的時候,公婆便很忐忑孩子的性別,瞞著我找了在醫院工作的朋友,在我孕檢的時候順便查清了是個男孩,公婆那叫一個歡喜,我懷孕期間更是無微不至地照顧。 羊水破得早,孩子的到來比預產期提前了一個月,送往醫院的路上便出現了危險。到了醫院,大夫問他們,是保大人還是保孩子。公婆猶豫了一下,最終做了決定:保孩子。那時,我的爸媽還在趕往醫院的路上,公婆讓老公簽字,並曉以利害。公婆一催再催,我的男人便傻呆呆地反應不過來,準備簽字。 這時,我的家人趕到了,弟弟看到這樣的狀況,一下子急了。旁邊候診的一位家屬正在削蘋果,弟弟一把奪過了他的水果刀,架在老公脖子上,說:“你要是敢不保我姐的命,我就一命換一命!”我媽當時就給婆婆跪下了,哭著說:“你怎麼能這樣,我的女兒也是我辛辛苦苦養大的,將心比心啊!”婆婆或者被弟弟嚇到了,或者為母親的話愧疚了,終於同意保大人。最後的結果很圓滿,母子平安。 3年了,沒有人再提起這件事情,大家都以為,兒子出生,我在死亡線上走過一遭,家裡等於迎來了兩個新生命,那些陰霾都過去了,日子理所當然地要好好過。 隔壁睡著公婆,沙發上坐著一臉愧疚的老公,這些在幾個小時前,我還認為最親的人,一下子變成了最陌生的人。屋子裡的一切都沒了意義,甜蜜的婚紗照、精選的窗簾傢俱、床頭上那對接吻的小人,全成了諷刺。那樣的時刻,我孤零零一個人躺在手術台上,而我以為相親相愛了11年的男人、常常說待我如女兒的公婆卻要放棄我的生命。到底是什麼,可以讓平日的溫馨在一瞬間只剩下自私和冷酷。 而我,這麼多年都生活在自以為是的幸福裡,待公婆像是待爸媽一樣親,對老公更是千般好,家裡的菜總是迎合他的口味、衣櫥裡的衣服總是他的最多,為了更好地照顧家裡,我連工作上的陞遷機會都放棄了。 這之前,每次回娘家,總是會說起這一家人的好,一是為了讓爸媽放心,二是自己真的覺得幸福。每次,弟弟聽到了總是一臉不屑,有時候還話裡帶刺。那時候還生弟弟的氣,總是在媽媽面前嘮叨他不懂事。 這一切,是多麼傻。 天微微亮,我抱著熟睡的兒子,坐城市裡的第一班公交車回娘家。從家到車站,丈夫一直跟著,不停地重複著一句話:“那時候我急傻了,一下沒了主意,這些年我怎麼對你的,你還不明白嗎?” 我一句話不說,自顧自地往前走。他們對我的這些好,到底是因為愧疚,還是因為我給他們家添了個男孩?多少真情在其中?我已不想知道。老公要跟著我上車,我說:“如果你跟我回家,我們只有離婚一條路。”丈夫被逼得下了車,車走出去好遠,他還在原地站著。 憋著一口氣回家,見到爸媽,便是千般的委屈,淚一層層地爬上臉來,哭著問他們為什麼不告訴我,又怎麼捨得在這樣的事情發生後,把我再塞回這些不顧我死活的人家裡去生活。 爸爸氣得哆哆嗦嗦地打電話叫弟弟來。弟弟剛進門便迎了一巴掌,弟弟不服氣地吼:“早該告訴她真相,讓她知道誰對她才是真的好!”爸爸氣得脫了鞋,朝弟弟的肩膀就抽下去,媽媽左右攔著,兒子被這樣的陣勢嚇得直哭。媽媽好不容易把爸爸的怒氣平息了,把我帶到臥室,使勁兒拉著我的手勸:“閨女啊,都過去了,別計較了,以後好好過日子比什麼都強,一輩子咱不也就生這麼一回嗎,也沒有下次了。” 一整天,母親都在做我的工作:“他們當時是過分,但是想想這之前之後的,對你確實也不錯,實心實意。想想他們家三代單傳,那時候又急,你就當不知道吧,難得糊塗!” 婆婆到了晚上才知道我回了娘家,趕緊打電話給媽媽。她說當初都是她的錯,是她迷了心竅,不關她兒子的事。剛掛了電話,老公就來了,進門便給爸媽鞠了個躬。 爸爸一個勁兒地給弟弟使眼色,讓弟弟去倒茶,媽媽在臥室裡收拾我的東西,兒子坐在老公的腿上摟著他的脖子直撒嬌。我站在客廳門口,有點兒恍惚,大家都好像什麼也沒發生過,好像只有我一個人在較著勁。 我還是跟老公回了家,公婆掛著笑臉做了一桌子菜,我也跟著笑了笑。我試著說話,試著放鬆,但我發現做不到原來那種真心實意的好了,話裡話外都帶著刻意的客氣。我和他們說到底隔著肚皮,我之前還以為他們像爸媽一樣無條件地喜歡我,現在好了,現實狠狠地嘲笑了我。 日子過得變了味兒。 再看老公,也不再是原來那個人。或許人灰了心就會在意很多事情,不想再像原來那樣毫無保留地付出。現在,洗衣做飯我都帶著一絲不情願,工資也不再全部放在家庭存折上,很久沒有在他的懷裡躺過,即使睡覺醒了是面對他的,也會刻意轉過身去。對公婆更是遠了又遠,在家裡,我學會了沉默和隱藏。煩了,壓抑極了便跑到網上去找個陌生人好一頓訴說。一家人的話越來越少,甚至吃飯的時候,連先前嘰嘰喳喳說個不停的兒子也不再多言多語。 老公一直在容忍著我的怒氣,最好的朋友也來勸我:“你日子過得比別人強多了,你看看多少人過得兵荒馬亂的,你老公要事業有事業,對你又好,人又老實,大家都羨慕死你了,你還非要跟自己過不去!” 每次被勸導過後,也會平了心、消了氣。再怎樣說,過去日子那麼多的好也不能全是假的,很多回憶都帶著香甜。離開他,更像是離開自己的一部分,哪兒能不疼?可是,再回到那個家,心便又是縮成一團的冷。與自己日夜守在一起的愛人是關鍵時刻沒主見、不顧自己性命的男人,鄰屋住著的公婆是重男輕女、不在乎自己性命的公婆。朝夕相見,還要做出閤家喜慶的效果,我不是專業演員,我做不到。 心裡,一直就梗著這麼一根刺。動一下,就是生生地疼。 第一次徹頭徹尾地大吵提到離婚,是為了我在床上的冷淡。丈夫說,他每次都像和一個木頭人做愛。我說:“如果不是還有那麼一絲感情,還掛著你的名分,我連木頭人都不想做。” 是!這句話傷了他,可是,要我說什麼呢?每次親密接觸都會讓我想到那時,想到當初自己躺在產床上失去意識,這個同我合二為一的男人卻抱著一顆遠之又遠的心,權衡著甚至想放棄我的生命。這樣的男人,這樣的歡愛,還祈求什麼樣的熱情呢? 老公說:“你怎麼還放不下,咱倆不是要過一輩子的嗎?”“一輩子”這三個字深深地紮了我的心,我歇斯底里地對他吼:“什麼叫做一輩子,你真正想過我們倆會過一輩子嗎?一個你想過一輩子的女人,死了你都不管,你怎麼配說‘一輩子’這三個字!” 夜很深,爸媽家離我十幾里的路程,卻不能去。最近一段時間,他們為了我不能扭轉的執拗已經有些焦急,每次都會責怪我太計較,身在福中不知珍惜。去了兒子的房間,看到兒子熟睡的臉,心裡又是一緊,是為了眼前的小人兒,他的爺爺奶奶和爸爸就無所謂我的生死了,若他是個女孩子,日子又會是怎樣呢? 原來以為的那些愛情、那些溫暖,是不是只是徒有其名,我分不清。 我起草了離婚協議書,搬到了單位,在辦公室裡臨時搭了張小床。這個舉動驚動了很多人,父母、公婆、朋友,甚至我的領導,每個人都曉以利害。他們說,為了這樣一件事情離婚,真是幼稚的舉動。離開這個生活了這麼多年的、對你知疼知熱的男人,你就能遇見比他好的嗎? 父母再著急的時候,我便把積了的火都發出去,責怪他們當年,為什麼不讓弟弟告訴我?若是當初便告訴我,不用等到出醫院,我就會把婚離了,現在這麼多年了,離婚倒變成我的不是了。母親一臉淚水:“難道我們當爹媽的,能夠看你剛生了孩子就離婚,讓孩子沒爸?” 沒有人覺得我的舉動是對的,33歲的年紀,每個人都知道離異對我意味著什麼。在他們的眼裡,這樣的理由根本不值得離婚,幾年前的事情,忍一忍,騙一騙自己就當作過去了。現在的日子這麼好,就算為了孩子也不應該分開。 我知道自己是較了真兒,但為什麼沒有人懂得我?為什麼所有的人都怪我?那麼多年,把一顆心完完整整地給了一個人,享受著自以為是的美好,到頭來現實卻是千瘡百孔。離開或者留下,何去何從,最終都是無法言說的疼。 到最後,留還是走?似乎都是錯。我站在分界點上,不知道何去何從。 文章來源:婆娑一世界 半掩兩扇門 |冬芹的BLOG | 張學兵的部落格 |集誠物業會議廳 | 大雅風尚的BLOG |關健斌的部落格 | 中國成長網的BLOG |Movies and More | 瑤瑤媽的寨子 |邏輯狗 |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (5 Reads)
文章摘要:母貓在分娩時將自己親生的仔貓吞食,這是一種病態,這一現象在青年母貓、老年母貓中均有發生。 ...... 文章內容:母貓在分娩時將自己親生的仔貓吞食,這是一種病態,這一現象在青年母貓、老年母貓中均有發生。引起食仔癖的原因較為複雜,至今尚不十分清楚,一般認為可能有以下原因:   1、妊振期間飼養管理不當飼料中缺乏蛋白質或某些礦物質,產前產後飲水不足,環境溫度過高,導致母貓口渴而致。   2、母貓的神經類型有的貓過於神經質,對仔貓過分溺愛,欲仔貓過度,致使仔貓皮開肉綻,甚至內臟脫出,最終被母貓吞食。   3、可能是野生肉食性的一種表現貓在野生時為食肉動物,在產出的仔貓中可能有死胎,母貓吞食了死亡的仔貓後,逐漸形成了吞仔的怪癖。   根據上述原因,要防止母貓食仔癖,首先要加強飼養管理,分娩前後飼料中要有充足的蛋白質、維生素和礦物質,喂一些富含動物性蛋白質的食物,如魚類、牛肉、豬肉等,同時餵給充足而清潔的飲水。母貓產仔時應給以精心護理,注意環境的安靜,避免母貓驚恐對少數有神經質和食仔癖的母貓應將其淘汰。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (7 Reads)
2010年日內瓦國際鐘錶展上,名士(Baume & Mercier )將推出一款經典月相計時碼表。這款Classima Executives XL計時碼表日前上市了,簡潔的表盤配上經典的黑色鱷魚皮表帶,質樸中蘊含華美,盡顯尊貴氣質。表冠鐫刻有名士的品牌標記Phi,更彰顯卓越品質。   這款傳統而又精緻的計時碼表配備具有高端製表技藝的自動上鏈機芯,備以全歷顯示功能(18K紅金中央指針顯示日曆,星期和月曆顯示位於12點位置視窗,月相顯示位於6點位置),24小時顯示功能則位於9點位置。綴以「grain d』orge」 線形飾紋的銀色表盤,搭配精雕細琢的太陽飾紋緞面顯示盤,質樸中蘊含華美,盡顯尊貴氣質。鐫刻有日內瓦飾紋的擺陀,精緻打磨的機芯夾板,以及藍鋼螺釘,皆可透過表背完美展現。表冠鐫刻有名士的品牌標記Phi,更彰顯卓越品質。   技術參數   系列: 克萊斯麥   型號:M0A08870   機芯: 自動機芯 (ETA 7751)   擺陀綴以日內瓦飾紋,藍鋼螺釘   功能: 計時功能,月相顯示位於6點位置,中央指針日曆顯示,星期和月曆顯示位於12點位置,24小時顯示位於9點位置   表殼: 圓形   尺寸:XL – 42毫米   厚度:13.1毫米   打磨精鋼表殼   表冠鐫刻名士品牌徽號Phi   藍寶石透明表背   表盤:銀色   「Grain d』orge」線形飾紋,交疊乳白色飾紋,精雕細琢的太陽飾紋緞面顯示區   黑色表刻   18K紅金中央日曆指針   藍寶石玻璃   表帶:黑色鱷魚皮表帶   可調節三重摺迭式表扣   防水功能: 30米

| 15th Apr 2012 | 一般 | (9 Reads)
面塑按其使用功能可分為兩類,一類是專用於收藏和裝飾,另一類是用以食用。用於收藏的面塑通常用精麵粉、糯米粉、鹽、防腐劑及香油等製成,而用於食用的面塑則用澄粉、生粉等製成。本文要講的是用於收藏的面塑。 許多人在製作面塑時都會遇到諸如麵團不易塑造成形、作品易乾裂綻口等問題。究其主要原因,恐怕還是製作者沒有完全掌握面塑和面的訣竅。 由於面塑的流派眾多,故和面的配方和手法各有所不同。即使是同一流派,和面的配方和手法也會因季節的變化及作品的不同而有所差異。 根據筆者的經驗,冬季和面的配方為:精麵粉1500克糯米粉1000克精鹽200克防腐劑100克、香油250克。 其流程為,將麵粉、糯米粉、精鹽、防腐劑放在盆中和勻,再徐徐倒入開水並用筷子攪拌,然後將麵團反覆揉搓,直至達到「三光」效果面光、手光、盆光 。用手將麵團壓成薄片,上籠蒸約45分鐘取出來,迅速將面片與香油揉和均勻,再放入塑料袋中,用毛巾裹好,放置24小時至麵團上勁後,即可用廣告色進行調和了。 如果是在夏季,考慮到氣溫和濕度等因素,一般可適當增加麵粉的比例可將麵粉增加到1700克左右,同時,防腐劑和香油的比例也應適當加大。 和好的麵團在冬季可保存1~2個月,夏季放在冰櫃中也可保存1個月左右。取用時若感到麵團發硬,可用手將其揉軟,這並不影響其使用效果。 初學面塑者在和面時,由於對原料的用量比例及製作手法掌握不好等原因,容易出現下列問題: 1、麵團過干,這會造成面塑各部件之間不易粘接。出現這種情況的主要原因是,和面時水加得過少或麵粉加得過多。但如果發現問題已出時切不可再加水揉和,只能用502膠或白乳膠對部件進行粘接。 2、麵團太軟,就是說麵團失去了骨力。主要是因和面時水或糯米粉加得過多所致。其解決的辦法是:將麵團置於陰涼通風處,吹至麵團不粘時即可。 3、麵團彈力過...刻畫面塑的細微部分。如用塑刀剛壓好的眼窩,馬上又會彈起恢復原狀等。解決辦法很簡單,麵團和好後立即入籠蒸熟即可。 4、制好的面塑作品存放時出現乾裂或生蟲長毛。加入精鹽和香油或甘油 後,有增加麵團筋力、使麵團不開裂綻口的作用。因此,只要和面時將上述兩種原料放夠了,並與其它原料充分揉勻,即可防止作品乾裂。致於作品生蟲長毛,則是防腐劑用量不足所致。

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